离10月正式迁居还有一个月左右的时间，在绿化不够好、空气不够好、不远处响着轰隆隆的房屋拆迁声、旁边有一所小学的暂居地，我的心境多少还是有些浮躁。

这两天一直在等快递，今天终于把东西签收了。明天就可以轻轻松松去武昌买参考书，然后计划每天抱着书本去离暂居地大约3公里的新家复习。
很喜欢新家的窗台，我可以坐在上面边晒太阳边看书，累了就瞧一瞧楼下院子里的草木和水渠。新家的客厅也很棒，等正式迁居以后我要把老爸赶到我房间里玩电脑，而我则霸占整个客厅来念书（笑），倦了就躺地板或沙发上睡一觉。

下载了两张莫扎特的作品集和一张巴洛克音乐合辑，听一听，调节心情，活化大脑。



看了考研前辈写的“考研十大禁忌”，其中有一条是“跟风考研，根本不明确考研的目的，认为考不上还可以再找工作”。
于是我很严肃地问自己：你为什么考研？
然后我坦诚地告诉自己：凭我现在的学历和能力，无法谋到也无法胜任一个好工作。何谓好工作？适合自己并且自己也乐意去干，同时薪酬也能满足自己日常所需的工作，这就是我心目中的“好工作”。我现在的学历和能力能做什么？只能做一般的公司小文员，做报表，给人端茶倒水，复印文件，接待来客，打电话，分发报纸，打扫办公室......难道我将一辈子做这种事吗？我甘愿一辈子做这种事去换取少得可怜的十数张百元钞票么？我将在这种琐碎而枯燥的事情中流失最后一丁点儿思想的灵光，成为一个庸俗而碌碌无为的家伙，一台麻木的机器。我将随时准备着失业，失去那少得可怜的钞票。我将嫁给一个同样可怜的公司小职员，我们为柴米油盐和孩子的教育资金而争吵，疲倦，不停地说够了，够了，我受够了。

我已贫穷了23年，我忍受了23年没有卫生间和空调的生活。现在父母双退休，家里买了房子，日子变得越来越好。我不必急着去找工作来维持家计，但是我必须好好规划未来的人生——是继续如曾经的父母那般平庸、贫穷，还是从更高的起点往上爬。
事实上我很感谢父母，他们虽然贫穷却一直将我宠着养，除了没有零花钱、卫生间和空调以外，我过得还不错。也因此我缺乏穷人家孩子的那种责任感和危机感，没有刻苦到考入文科名校（还是那句话，本人母校理工科全国闻名，文科就弱多了...）；进了大学以后也没有用功学习；幼稚得要死，多好的入派对机会都被我推掉了，殊不知想在咱天朝混得好就得入派对......我最后悔的是在大学二年级产生了精神上的迷惘，对自己读大学的意义产生怀疑，最后索性当上“宅女”，玩物就丧了志。
学习、恋爱、社交，我失去了多少本可以改变自己命运的机会。现在自己就业难、生活空虚的状况是由曾经的我一手造成的。

考研失败了还可以接着找工作？别人或许可以，但我不可以。“靠现在的学历和能力去找工作”这一条路已经被我从自己的地图上抹去了，它不可能，不存在——我只有“考研”这一条路。
我很确定自己想要通过硕士学习来充实自己，得到升华。除此以外没有任何退路了。
这一次若失败，还有下一次机会。总有一天我会抵达目的地。
这就是我全部的觉悟和决心。